#mulherzinhas #relacionamentos #vaisonhando #ficaadica

Dai reclamam que é um absurdo “esteriotipar” dessa forma e que elas se amam do jeito que são, que emagrecem por saúde.

PAREM COM ISSO. Muitas vezes para perder peso a saúde é o primeiro estímulo, pois muitas coisas são afetadas, mas da mesma forma que se levanta bandeira pra falar que está tudo bem em ser plus size, e eu realmente acho que está tudo bem, acho muito justo deixar a hipocrisia de lado e falar que sim, quem emagrece também está se importando com a vaidade. Que mal tem nisso?

Com alguns ou muitos kilos a menos a estima aumenta, as roupas caem melhor, é UMA DELÍCIA ouvir elogios e até o espelho olha pra vc mais sorridente e receptivo. Quero UM gordo (ou ex) aqui falar que não se sentiu mais bonito depois que emagreceu um pouco.

Sobre a novela: É triste mas é a realidade, a novela está no começo e o próprio autor Walcyr Carrasco já falou que a personagem vai surpreender (mostra a realidade que muitos obesos enfrentam, para depois mostrar a superação e a auto estima da pessoa), então vamos esperar e ver o que acontece – eu acho que o cara mais gato, inteligente e gente boa da novela vai se apaixonar por ela, deixando quem a menosprezou com a cara na poeira, pq né? Vingancinha assim é gostoso de ver.

Texto da Janaína Caetano

E se você não está na vibe do “amor é lindo” e fizer piadas sobre a data com certeza alguém dirá que é recalque. Aliás atualmente qualquer crítica vira recalque. Não podemos mais ter opiniões (principalmente se não for como estava escrito na cartilha). Não gosta do dia dos namorados? Então é recalque querida!!!

Recalque é a palavra do dia. Não tem namorado e está feliz? Todos duvidam, afinal o amor é o sentimento mais procurado por todos e estar namorando é o status preferido de todo mundo. Certo?

Poucos sabem (e curtem) ser feliz sozinho…Então, pede logo seu lexotan e Feliz Dia dos Namorados.

Via Mentirinhas.

1 – Se você não tem namorada/o

2 – O que estão falando na internet

3 – O pedido certo

4 – Como você se sente

5 – Sinceridade

6 – Presente #2

7 – Presente #3

E para fechar uma ótima ideia para fazer no dia dos namorados \o/

12 de junho, uma data marcante para os casais, troca de presentes, jantar, pós jantar <3 enfim, diz para comemorar. Para os solteiros, uma oportunidade de economizar e também comemorar, dependendo do ponto de vista. Agora vão seis passos para NÃO ESTRAGAR essa data.

# Não peça seu namorado em casamento

Não faça como a doida abaixo que pediu o namorado em casamento, fez um enorme barulho e no fim das contas… bom, veja o vídeo e a reação do namorado. Acho que você não quer que aconteça com você né?

# Não fique grávida

Golpe da barriga é coisa do passado. Se você der essa notícia no Dia dos Namorados cuidado, a reação do boy pode não ser tão positiva. Na dúvida, passe ao potinho mais próximo, tem camisinha de graça pra todo mundo.

# Não dê presente ruim

Se for pra dar um presente meia-boca, melhor não dar nada. Nada de meia, cueca, cartão, vale-presente, comida, chocolate… Seja criativa! Veja: 6 presentes para não dar no Dia dos Namorados.

# Não termine o relacionamento

Se você quer terminar o namoro, use todos os outros 364 dias do ano, MENOS O DIA 12 DE JUNHO, surpresas acabam apimentando o relacionamento, mas uma surpresa como essa só vai fazer você deixar o outro #CHATEADO. Pelo menos espere alguns dias ou termine antes, pelo menos assim economiza no presente.

#Não se alugue para o Dia dos Namorados

Se você está solteira, não aja dessa forma. Saia com as amigas, amigos, beba, aproveite sozinha MAS NÃO SE ALUGUE/VENDA para o Dia dos Namorados. Isso quem faz são as moças da vida que já estão aí pra isso né?

#Não beba demais

Se você beber demais durante a comemoração a dois, vai estragar tudo. Um vinho não fará mal a ninguém, contanto que você não se empolgue e misture com cerveja, caipirinha, champagne. Senão o máximo que vai conseguir é vomitar as tripas e seu namorado não vai querer te dar mais nenhum beijinho. ECA.

Se não fizer nenhuma dessas bobagens aí em cima pode ter certeza que o seu Dia dos Namorados será perfeito, aproveite com o boy do jeito de vocês, naturalmente. E se você for solteira, não liga amiga, tem 364 dias no ano pra você. Muah! E se quer arranjar um namorado pra não ficar sozinha de qualquer jeito veja 12 truques para não ficar solteira no dia 12 de junho.

Colunista de hoje:

Nicoly – Com y no final, e não, ela não é da França. Estuda Jornalismo, gosta de tuitar e não tira fotos de comida para o Instagram (só se a comida for muito boa). Adora ler suspenses, biografias e revistas de curiosidades e moda. Escreve escreve, escreve, inclusive o que você acabou de ler. “Quem não me conhece, que me compre”. Blog: Mas não me diga. Twitter: @nicooly. Facebook: Nicoly França.

Citações do post (entre aspas, negrito e itálico):

“Homens diversos, espalhados por dez metros de caminho. Ao andar esses dez metros, me sinto como uma gazela passeando por entre leões. Sou olhada por todos. Medida. Analisada. Meu corpo, minha bunda, meus peitos, meu cabelo, meu sapato, minha barriga. Estão todos olhando.”

O tempo todo.

“Carros que passavam mais devagar do meu lado e, lá de dentro, eu só ouvia uma voz masculina: “gostosa!”. Homens sozinhos que cruzavam a calçada, olhavam para trás e suspiravam: “que delícia.” Eu tinha treze anos. Usava calça comprida, tênis e camiseta.”

Lembro quando eu tinha mais ou menos treze também e desfilava para minha escola (aqueles cívicos, na rua). Levava uma bandeira e fazia aquelas coreografias. Estava muito próximo às pessoas que assistiam quando senti a mão de um cara em meu corpo. Fiquei apenas paralisada e segui em frente marchando e fazendo as coreografias. A vontade de correr foi grande mas a vergonha me paralisou.

“Sei que para homens é difícil entender como isso pode ser violência. Nós mesmas, mulheres, nos acostumamos e deixamos pra lá. Nós nos acostumamos para conseguir viver o dia a dia.”

Uma vez eu disse para um amigo que este tipo de assédio cansa e ele rindo disse: Fala isso porque é bonita, se fosse feia estaria louca querendo ser assediada. =P

“Num dos primeiros empregos, escutei que mulheres não trabalham tão bem porque são muito emocionais e têm TPM. Em um outro emprego, minha chefe disse que meu cabelo estava feio e pagou salão para eu ir fazer escova e ficar mais apresentável pros clientes.”

Geralmente não somos analisadas por competência mas por outros atributos como beleza ou pior ainda por rótulos. Sem contar quando você não segue o padrão esperado de quem estudou na cartilha rosa…

“…todas nós sofremos do mesmo mal: nenhum país do mundo trata suas mulheres tão bem quanto seus homens.”

Este post teve até quando eu vi um total de 3200 deles publicados.

…Enquanto isso em um universo paralelo…Alguém diz: “É muito difícil uma mulher rodada encontrar um cara legal”

Na verdade eu fiz uma faxina geral em minha casa e percebi o quanto de coisas guardamos e não usamos (na verdade tenho esta prática há anos). O que fazer com  essas coisas?

O que está estragado e não tem conserto devemos colocar na lixeira seletiva. No meu caso, onde moro, tem uma pessoa (catadora) que vai todos os dias recolher o lixo reciclável. Fica fácil então manter o hábito em separar o lixo.

O que está em bom estado e você não pretende vender pode ser doado. Muita entidades assistenciais buscam em sua casa a doação. Um post no Instagram, Twitter ou Facebook falando do assunto facilmente conseguirá encontrar quem queira a doação.

Agora e aquelas coisas que você não usa (ou nunca usou) e que podem te render uma grana, o que fazer? Uma sugestão é a OLX, uma página web de anúncios classificados gratuitos. Lugar ideal para realizar vendas, mas não somente isso, lá você também poderá divulgar seus serviços e realizar compras (para quem busca preços acessíveis vai adorar).

E o que é melhor, tudo de um jeito mega power fácil e com e segurança. Tem hora que não dá mais né? Então, desapega!!! Quem já viu a propaganda e não ficou com isso na cabeça? Desapega, desapega!!

(Quem dera fosse fácil desapegar assim de um grande amor e de suas desilusões…)

 Confere o vídeo:

Quem conhece e acompanhou o movimento está questionando este comportamento. Bom, na verdade o movimento já é questionado por muitos há tempos. Seria pseudo-feminismo?

Que ela rendeu-se ao capitalismo isto está claro, afinal quer dia mais capitalista do que dia dos namorados e seus afins (mãe, crianças, papagaio, periquito…)?

O amor é lindo? [Ponto de ironia]

Saio cedo de casa e chego muito tarde e serviços que possam facilitar a minha vida são sempre bem-vindos.  Adorei quando o pessoal da HelloFood me convidou a conhecer o serviço deles. Minha cara né?

Quem pede comida por telefone nem sempre consegue um serviço de qualidade, sem contar que fazer escolha por telefone não é a mesma coisa de um cardápio disponível aos olhos. Imagem é tudo. Afinal ninguém quer ter a ‘surpresa’ de ter uma comida com diferentes do que pedimos.

Facilidade é meu nome, então o serviço da HelloFood chegou em boa hora pois oferecem serviço de delivery pela internet com centenas de retaurantes parceiros. Além do serviço pelo site, você pode baixar gratuitamente o App HelloFood, escolher seu restaurante predileto, fechar seu pedido e esperar seu prato na maior comodidade, sem ligações, mal-entendidos e demora. Sem pia com louças para lavar ao final \o/

O mais legal que não é apenas um tipo de comida, já que são vários parceiros. Então bateu a fome e você poderá pedir desde uma pizza, sushi, kibe ou um lanche. E também poderá realizar um jantar a dois em pouco tempo hehehe.

Vantagens: O serviço é inteiramente grátis, você só paga pela taxa de entrega convencional do restaurante e o seu prato. E você poderá optar por pagar sua comida na hora da entrega, em dinheiro, cartões ou tickets, ou então, se preferir, pode efetuar o pagamento via Paypal. Modernidade genteeeee.

E se você pedir pelo App, a tecnologia de geolocalização irá rastrear sua localidade e indicar automaticamente quais restaurantes perto de você e qual o tempo de entrega. Através de SMS você também pode monitorar sua entrega, com status em tempo real. O aplicativo para iPhone ou Android está disponível para download no site e é grátis!

Pessoas conectadas adoram um app, né não?

Acesse o site da HelloFood. E Nhac!!!!

O excesso é inimigo da beleza, acreditem. Cada mulher tem uma beleza natural sim, e a maquiagem está aí para realçar seus traços. Porém, se a maquiagem for usada de forma errada ou exagerada, o resultado pode ser catastrófico!

# BATOM VERMELHO NOS DENTES

O batom realça os lábios da mulher, mas deve ser passado corretamente. O produto foi feito para passar nos lábios, e qualquer lugar que não seja os lábios, está errado, não tente passar mais envolta da boca para parecer a Angelina Jolie e nem menos para dizer que tem a boca menor, NÃO FUNCIONA! E certifique-se de que não passou nos dentes sem querer, pois se ninguém te avisar, você vai ficar com aquela mancha vermelha nos dentes o dia inteiro.

#EXAGERO NO BLUSH

É blush ou levou uma chinelada na cara? Não deixe as pessoas com essa dúvida, portanto, passe um blush de acordo com sua cor de pele. Se você é branquinha, utilize os tons pêssego e rosa claro, se você é morena, pode apostar no cobre e malva. O rosa, aquele pink de arder o olho é muito arriscado para qualquer pele, melhor não usar.  Sempre que aplicar o blush no pincel, antes de passar no rosto bata o pincel para tirar o excesso. Isso já aumenta em 90% as chances de você não ficar parecendo uma palhaça.

#BASE NA COR ERRADA

Exceto se você for o Michael Jackson, você só tem uma cor de pele! Então ao escolher a base, tome o cuidado de escolher o tom exato, pois se for mais claro, você vai parecer uma fantasma, e se for mais escuro parecerá com aquelas mulheres com síndrome de querer ficar mais morena. Ou pior, tem algumas bases que te deixa com a cara laranja! Então sempre experimente o tom antes de comprar.

#OVERDOSE DE CORES

As estilistas do momento dizem que misturar cores é tendência, mas isso funciona para roupas e olhe lá. Na mistura de sombra, batom, deve-se ter muita cautela. Sair com sombra rosa com verde e um batom laranja provavelmente causará um efeito assustador, então na dúvida, aposte nos tons básicos. Esqueça de tudo isso que eu falei se for carnaval.

#CÍLIOS PATAS DE ARANHA

O rímel dá um up nos cílios de qualquer diva, maaas se você passar várias camadas daquela máscara para cílios grossa, seus cílios vão grudar, e além de seu olho ficar preto demais e feio, você vai gastar um quilo de demaquilante para tirar depois. E você não quer seus cílios parecendo patas de aranha né? Uiii!

#PANDA INVERTIDO

O Efeito Panda Invertido é aquela “máscara” branca ao redor dos olhos criada por corretivos e pós iluminadores mal utilizados. Sabe? Isso, aquele que faz parecer que você tomou sol de óculos e fica horrível! A mulher deve tomar dois cuidados, o primeiro é escolher o tom certo de corretivo e aplicá-lo de forma correta e o segundo é fazer a maquiagem num local com a devida iluminação correta também. Fica a dica: antes de sair de casa sempre tire uma foto com flash de si mesma, para garantir que o Panda não apareça de repente e você só veja as fotos da festa no dia seguinte.

Não cometa os pecados acima! Você é linda naturalmente, então não abuse da maquiagem e lembre-se que sempre MENOS É MAIS!

Colunista de hoje:

Nicoly – Com y no final, e não, ela não é da França. Estuda Jornalismo, gosta de tuitar e não tira fotos de comida para o Instagram (só se a comida for muito boa). Adora ler suspenses, biografias e revistas de curiosidades e moda. Escreve escreve, escreve, inclusive o que você acabou de ler. “Quem não me conhece, que me compre”. Blog: Mas não me diga. Twitter: @nicooly. Facebook: Nicoly França.

É simples! Suborne os porteiros da Record e entre no programa do Rodrigo Faro. Lá só vai gente bonita e afim de um relacionamento sério, ou não. Enfim, de qualquer forma você sai acompanhada!

PS.: você precisa de dinheiro para o suborno e total falta de senso crítico.

#11 FINJA AMNÉSIA PARA SEU(A) ANTIGO(A) NAMORADO(A)

Peça para as suas amigas espalharem por aí que você bateu a cabeça e esqueceu de tudo o que aconteceu na sua vida até determinada data. A data, claro, é o dia em que você e seu ex terminaram. Sacou o plano? Você liga pro boy e finge que não se lembra de nada. Não se esqueça de espalhar que sua situação é delicada, e que você não pode sofrer grandes emoções. A vítima vai ficar com pena de você e, no mínimo, vai passar o dia 12 todinho ao seu lado.

PS.: pede de presente um óleo de peroba, porque pra chegar a esse ponto só sendo muito cara de pau.

#10 JOGUE FORA SEU CROCS E O SNEAKER

Você crocs? Sneaker (o novo crocs)?  Se você parou para pensar na resposta já temos uma situação delicada. Se respondeu afirmativamente para qualquer uma delas: JOGUE FORA. AGORA.

PS.: você vai fazer um favor a si mesmo e aumentar em 800% a chance de alguém te achar atraente.

#9 APELE PRA MACUMBA

Sabe aqueles anúncios grudados nos postes que você ignora, e às vezes até ri deles? Então, pega o telefone da Madame Luna da sua cidade e liga pra ela. Observação: BOATOS de que esse negócio de 3 dias já está ultrapassado; na sua atual situação, procure pelas macumbeiras que trazem o amor em 3 HORAS. Tem também alguns sites de macumba online, não custa tentar.

PS.: pede pro santo um amor DECENTE, porque se a macumbeira tá te prometendo um em 3 horas pode ter certeza que o nível da pessoa vai ser condizente com o tempo que o santo levou pra achar. Ou seja…

#8 GOLPE DA BARRIGA

Essa é para aquelas que não têm um pingo de vergonha na cara. Procura um cara rico e comprometido, descola uma barriga falsa e vai atrás dizendo que o “filho” é dele. Ele nem vai saber quem você é, mas diz que só quer uma companhia pro dia dos namorados e que você aceita ser a “outra”. No dia 13 você liga pro cara e diz que o bebê era só falta de Activia.

PS.: você está ciente de que se o Papa sabe disso você tá excomungada, né? Adeus ir para o céu!

#7 ENRIQUEÇA

Sabemos que ganhar na loteria até o dia 11 será meio difícil (e lembre-se que as estatísticas já estão contra você), então o jeito é roubar… Não, mentira, ainda não chegamos ao nível do código penal! Você só vai precisar fazer com que as pessoas pensem que você enriqueceu. O lance de amnésia não deu certo? Então, pede pros seus amigos espalharem que você vai ganhar uma baita herança de um tio distante. Apesar de que funciona melhor para os homens, já que as piriguetes caem nos pés dos ricos, com você linda e rica também pode funcionar! Claro que nenhum dos homens que se aproximar de você por isso presta para namorado, mas o importante é a companhia no dia 12, não é?

PS.: talvez você precise do truque da amnésia pra fingir, depois do dia 12, que não tem a mínima ideia de onde tiraram esse dinheiro que você ia ganhar…

#6 ENSAIE UMA CANTADA MALANDRA

Busque a pedreiragem que existe dentro de você e capriche! Na internet mesmo você vai achar uma lista de cantadas infalíveis! Pérolas como “GATO, VC É BIBLIOTECÁRIO? QUE BOM PORQUE EU ESTOU PROCURANDO UM ROMANCE, SEU LINDO” são infalíveis… ou não.

PS.: você não vale nada, mas eu gosto de você.

#5 SEJA BONITA

Se você não tem dinheiro para plástica, calma, para tudo dá-se um jeito. Maquiagem, roupas estilosas, corte no cabelo, tudo pode ajudar. Em último caso, vá em algum programa onde fazem promoções “antes/depois” e faça uma transformação. Só tome cuidado para os seus amigos continuarem te reconhecendo.

PS.: só não vale botox e nem propaganda enganosa!

#4 APELE PARA OS CARENTES DO TWITTER

Sabe aqueles boys que ficam reclamando no Twitter que elas estão solteiros e querem arranjar uma namorada? Sempre tem… Então, a hora é agora. Esqueça a vergonha e mande uma DM bem melindrosa, dizendo que vai tirá-lo da solidão.

PS.: abra o avatar da pessoa antes de enviar DM. É impressionante como as pessoas podem parecer menos atraentes quando vistas em tela cheia.

#3 ABAIXE O SEU NÍVEL DE REQUISITOS

Nenhuma das picaretagens acima deu certo? Então o negócio é baixar o seu nível de requisitos e esquecer os pretendentes estilo “capa de revista”. Queria alto, forte e musculoso? Que tal um baixinho magricela e nerd? Queria barriga de tanquinho e estiloso? Aquele seu vizinho mais cheinho é gente boa, vai…

 PS.: o importante é ser da nossa espécie.

#2 SIGA OS CONSELHOS DO PADRE

Mas só se for liberal tipo esse:

PS.: NÃO DÊ EM CIMA DO PADRE. É PECADO!

#1 SEJA SOCIÁVEL

Seja simpática e sincera com você mesmo. Além de todas as dicas acima, o que importa mesmo é o seu bem. Pesquise os amigos solteiros no Skype/twitter/faceboook/gtalk ou até no falecido orkut, pode até procurar nas comunidades (isso existe ainda?) e puxe assunto. Provavelmente, você achará uma tampa para sua panela. Você não é a única forever alone.

PS.: Beba, beber sempre deixa as pessoas mais sociáveis.

Post original: 12 truques nonsense para não ficar solteiro no Dia dos Namorados

Colunista de hoje:

Nicoly – Com y no final, e não, ela não é da França. Estuda Jornalismo, gosta de tuitar e não tira fotos de comida para o Instagram (só se a comida for muito boa). Adora ler suspenses, biografias e revistas de curiosidades e moda. Escreve escreve, escreve, inclusive o que você acabou de ler. “Quem não me conhece, que me compre”. Blog: Mas não me diga. Twitter: @nicooly. Facebook: Nicoly França.